Я почувствовала его, как часть себя, как своего человека, которого я искала, до этого момента, всю свою сознательную жизнь, как своего мужа, родную кровинку. Я поняла в тот момент — это МОЕ. В тот момент, когда я прикоснулась к нему, мне показалось, что у меня две жизни, или даже не две, а несколько, потому что я отчетливо, вернее совсем нечетко ощутила себя не в себе, а в этом, его мире, своей, его, не знаю чьей и где, но он — МОЕ! Я не осознавала этого, я это чувствовала.
Другая страна, другие чужие люди, он совсем чужой незнакомый человек, откуда эти чувства? Я до сих пор не могу ответить на эти вопросы. Я сижу с ним, разговариваю на чужом мне языке, и понимаю, что мне совсем легко с ним, как-будто я его знаю давным-давно, при этом, знаю очень хорошо, хотя по-сути ничего о нем не знаю — это первая встреча!
Еще две встречи, и мы попрощались. Мне было не жаль, что мы не были близки, было жаль расставаться с тем, с кем хотелось еще побыть вместе. И было чувство, что это еще не все, что я буду, когда-то с ним еще, когда-то.
Дальше. А дальше начался самый трудный или, возможно, самый легкий период в моей жизни, самая длинная или самая короткая зима, самое счастливое или самое несчастное время, кто его знает, что дальше.
Пока я искала его, я не чувствовала, что я без него не полна. complete. это его слово, поверите, только сейчас поняла, что и я была не complete. не полна, не было целостности, не было смысла в жизни, хотя и сейчас не совсем понятно, а что будет?
Вот когда стала от него далеко, уже здесь, места себе не находила, металась, номер набирала, все не могла связаться с ним. ночью, уставшая, но одержимая. И в этот момент мне казалось, что он тоже мучается, и хочет поговорить со мной, и не может связаться, а как было — я не знаю и. не узнаю.
«Allo?»
Ну, вот!!! Наконец-то.! Полегчало. Дальше — больше.
Что тут сказать — я стала другой. Моя прежняя жизнь исчезла, я жила другой жизнью, совсем мне не знакомой. Исчезло все — дом, работа, близкие. Я стала роботом, даже не помнила, что, когда, где делала, делала все, что нужно на автостопе.
Моя жизнь заключалась в экране мобилки и моих воспоминаниях. Мне было холодно, мне было тускло, мне было одиноко. А там, где он — тепло, свет, там где он, там — ЛЮБОВЬ!
Меня интересовало только, что он мне пишет, почему не пишет, почему не звонит, что говорит, что думает, что чувствует, чувствует ли он так, как я? Интересовал только он, и все, что связано с ним. Везде и во всех, я искала его, и я находила, хоть что-то, но — его.
А что он? А я не знала и не знаю, что он тогда чувствовал, что думал, о бо мне ли? Если он не давал знать о себе день — я ждала завтрашнего, он появится. Если на второй день он не появлялся, я тревожилась. На третий день я не выдерживала — я плакала, навзрыд, когда была одна, или в ванной, или ночью, когда никто не видел. Тогда появлялась весточка — и я ЛЕТАЛА, все удавалось, все успевала, я ЛЮБИЛА, я ПАРИЛА, я ЖИЛА!!!
Дом, работа, семья — все ушло на второй план. Важен был только ОН.
А ОН. А он молодец! Он писал примерно одну смс раз в три дня, чаще, реже, но где-то приблизительно так. О чем? Конечно о том, как он тоже меня «безумно» любит.
Новый год стал совсем новым в отношениях. Он предложил мне стать его женой. я, естественно, согласилась, и счастью моему не было предела! Я готова была кричать об этом всем, именно в этот момент я была неимоверно счастлива. Возможно, именно в это время я начинала строить планы на свою будущую жизнь с ним, от которых позже просто не могла отказаться. И не хотела. Он запрограммировал меня на себя, и я вращалась на его орбите, с которой не могла и не хотела сходить.
