Я очень устала! До такой степени, что мне не хочется жить. Для меня смерть — это выход, решение моей усталости. Но это же эгоистичный способ выхода, а я нужна своим детям… Поэтому и держусь.
У меня очень много обязанностей, только одни обязанности. Но прав практически нет. Я должна много и многим.
Я не работаю на работе. Это было бы счастьем для меня. Когда люди работают у них есть выходные. Каждые пять или шесть дней у них есть возможность отдохнуть. А еще раз в полгода побыть в отпуске. Какие желанные слова «выходной», «отдых»… У меня такой возможности просто нет.
Я должна быть 24/7 с маленьким ребенком, помимо него еще старшими заниматься, уроки, школа, вообще внимание. Возраст сейчас у них трудный начался. Взбучки мне устраивают, характеры проявляют, принципы… А еще готовить и ухаживать за мужем. И его родственниками, когда они приезжают в гости. Бывает, что приходят друзья мужа и нужно немного угощать и их. Подай, принеси…
Когда дома много людей = много вещей = много мебели и хлама. Вещи, предметы, и мелкие тоже постоянно везде валяются, малыш все тянет в рот. Я устала убирать, мыть, складывать.
Устала… Весь текст пропитан этим словом. А мне так часто говорили «ты сильная». А у меня дома грязно перманентно. Не прям уж совсем, но для меня это срач. А я мою, убираю, часто. Каждый день пылесошу, бывает старшие пылесосят, но не качественно.
Есть все хотят постоянно. Я уже срослась с кухонной плитой. Кастрюли видеть не могу. Тошнит. Тряпки, мусор, хлам, бардак. Квартира еще очень большая. А вещей неимоверно много. Зачем они такие огромные квартиры делают в Египте…
Я как верная собака служу своей семье. Собак бывает гладят по голове, а бывает всю жизнь пинают. Меня не пинают, мне повезло, но и не гладят.
Я давно не была на массаже. Сто лет не была в СПА. Много чего я не знаю и не пробовала. Даже в Луксор или монастыри египетские не съездила до сих пор… Сейчас я себя жалею. Так и есть. Да, мне иногда себя жалко.
Один раз я сказала мужу: «Я так устала, вот возьму и укачу в Хургаду на недельку. Одна!» В ответ прозвучало на арабском, но смысл был, если перевести на русский: «ты че, оху-ла?»
Так сильно-пресильно хочется, чтоб ко мне приходили и раз в неделю убрали квартиру. А я бы поспала в это время… к примеру. Спать это уже не желание, а мечта. Чтоб муж мне раз в три месяца покупал платьице, а раз в год чтоб мы к морю ездили. Это ж не так дорого, Хургада почти рядом. Мне не надо Мальдив.
Еще не думать постоянно и не бояться, что не хватит денег на аренду квартиры, на школу и на продукты. А знать что точно хватит, что я могу планировать жизнь хоть немного наперед.
Нельзя сказать, что я не довольна своей жизнью, но и что довольна тоже нельзя. Часто вечером думаю-думаю… вот и причина моей бессонницы, иногда незаметно для мужа выпью вина, иначе я не могу спать. Я пробовала. А он египтянин, алкоголь не переносит. Вино тут дрянь, но другого нет.
Моя нервная система дала мощный сбой. Я ведь не только сейчас, после рождения четвертого ребенка, испытала такой сильный стресс. С самого юношества, первого брака и дальше жизнь меня не щадила. Короче, сопли на кулак. Однажды я узнала, что моя кармическая задача — родить много детей. Родила. На воспитание уже меня не хватит. Как жить? Муж просто не понимает, в чем моя проблема. Для него нормально, если женщина с детьми и занимается домашними делами весь день. Говорит, что большинство египтянок так и живут.
Мне б на ручки. Мне б к маме… Она бы помогла, но она рано ушла. Тоже не выдержала.
