Слёзы
Очень неприятно плакать лежа. Слезы, скатываясь с уголков глаз, затекают в уши, в рот. Соленые, холодные слезы. А если над тобой огромное черное небо, то даже самая маленькая печаль превращается в безграничное горе. А обычное предательство подобно казни. Египет. Удивительная страна. Каждая день в Египте — это маленький мирок, умирающий с рассветом. Я шла по раскаленному асфальту вдоль шоссе. Первый раз в жизни я ненавидела солнце, я хотела умереть, но нужно было идти. Все силы расходовались на то, чтобы казаться спокойной. Чтобы сдержать слезы. Никогда в жизни так не хотелось плакать. Я шла вперед. мимо пустыни. Я заставила себя оглохнуть, чтобы не слышать как сигналят машины, как что-то кричат арабы. Я просто шла вперед. И знала, что каждый шаг-это мой путь к спасению. Я должна дойти до отеля.
Последнюю сигарету решила покурить сидя, чтобы выжать все от каждой затяжки. Правильно говорят, что никотин убивает, но в этот момент он меня спасал. Он прибавлял мне силы жить и даже помог улыбнуться. Впереди еще два часа ада. Я уже ничего не боялась. Я шла в свой отель, словно это был монастырь, где мне залечат раны и успокоят душу. Босоножки на шпильках остались доживать свой век среди песков, где я их бросила на верную гибель час назад. У кого-то на счет в швейцарских банках огромные суммы денег, люди тратят деньги на им самим ненужные вещи. У меня не было денег. В отеле, конечно, были, но тогда, когда они настолько были нужны, надеюсь в первый и последний раз в жизни, их не было. Ни на телефоне, ни в кармане. Наверно, со стороны я выглядела как сумасшедшая: растрепанные волосы, растертая тушь под глазами, опухшими от обильного потока слез, босиком. Я была у всех на виду, я не могла себе позволить упасть на горячий асфальт и разреветься. Я не хотела, чтобы кто-нибудь ко мне подошел, я не могла говорить. Я не хотела говорить. Я шла и молилась. Молилась не для наступления чуда, я просто молилась Богу. И мне становилось легче. А когда становилось немного легче, я вспоминала о том, что произошло. В молодости все воспринимается как сказка, наивность и доверие ко всем окружающим — это все осталось в прошлом. для меня. Было ощущение, что прошло очень много времени. Даже стало немного легче на душе. В голове крутилась одна и та же песня, вернее слова от нее — Staind «Оutside» — там в одной из строчек говориться, что завтра все будет хорошо.
Знакомство
Мы познакомились с ним как обычно знакомятся на курортах, легко и непринужденно. Еще в прошлом году. Будто в прошлой жизни. Он просто продал мне билеты на дискотеку, а я просто улыбнулась так кокетливо, уходя. Все очень просто. Он не запал мне в душу, я не думала о нем ночью, я не искала глазами его силуэт в толпе. Я просто купила у него билеты на дискотеку. Прошло несколько дней. Клуб мне очень понравился и я решила повторить. И за билетами пошла опять к нему, надеясь не на то, что снова его увижу, совсем нет, в тот момент я надеялась на небольшую скидку как «постоянный» покупатель. За стойкой меня встретил совсем другой менеджер. Скидки не было. Я обижено помолчала и решила уйти, но через секунду подбежал он, улыбнулся, зачеркнул цену и написал в два раза ниже. И добавил, что видел меня несколько дней назад в этом клубе, ему понравилось как я танцую. Уж не знаю теперь, совпадение это или он специально пришел, чтобы еще раз встретиться взглядом, но у него это получилось. Получилось сделать так, что он мне приснился. Я стала думать о нем. Я каждую секунду обдумывала тысячу планов как пройти мимо его места работы вроде как случайно. И в этот бы момент мне нужно было остановиться, обозвать себя дурой и вспомнить о тысячах рассказах о несчастной любви девушек с турками и арабами!!!
Но я забыла про все. Меня тянуло к нему. Я ждала наступления вечера, я сходила с ума от ожидания. Да еще проклятое солнце только подогревало мои идиотские мысли! Ненавижу себя! Сейчас многое прокручиваю в голове, многое становиться на свои места, многие поступки объясняются, но еще больше никак не могут найти оправдания. Я совершила ошибку. А ведь всегда давала подружкам не по годам мудрые советы. Ничего не изменить, можно только простить, потому что забыть не получиться. Да и нельзя такое забывать.
Я вернулась к нему через год
Мы не обменивались бесконечными сообщениями, не изводили друг друга ненужными обещаниями. Он так и не сказал мне, что любит. Что ж, хоть в этом он не обманул. Он просто говорил, что влюбился. I’m falling in love with you. До жути простая банальная фраза на английском языке сделала свое дело! Я вернулась к нему! Хорошо, что хоть хватило ума остановиться в отеле. Я никому не рассказывала об этих отношениях. Наверное, боялась сглазить. Он никогда не боялся целовать меня при людях. Он был хозяином той фирмы. А я его любимой и обожаемой девушкой. И вроде хеппи енд? Но только не у нас. Вернее, не у меня! Может, меня осудят, быть может кинут в меня камень старые мусульманки или обозначат нехорошим дерзким словом молодые москвички, но это моя собственная ошибка. И я имела на нее право. Мне не нужно, чтобы меня жалели, я никого не хочу предупреждать своей историей, просто хочу, чтобы знали. Чтобы любить египтянина, нужно иметь холодное железное сердце. И уметь прощать.
Последние недели в Москве перед отлетом к нему я провела в напряжении. Но села в самолет с без капли сомнения. Я знала, на что я иду, но не подозревала, что в случае проигрыша мне будет настолько плохо. Я летела к нему. Мне его очень сильно не хватало! Может, это была своеобразная любовь. Уже поздно об этом рассуждать. В аэропорту меня встретил только гид. Его не было. Закинув чемоданы в отель, я уже через час была возле его офиса. Притворилась, что рассматриваю брошюрки. В новых солнечных очках меня было не узнать. Сердце бешено колотилось. Закурила. За спиной до боли знакомый голос. Его голос. Как всегда он был чем-то недоволен. На кого-то срывал свою усталость. Я никогда не понимала его. Он мог через секунду после бешенства ТАК нежно, ласково улыбнуться. Сейчас с болью вспоминаю, как наблюдала тайком, чтобы он не заметил, за его движениями, словами. И удивлялась самой себе.
В Египте будто время бежит в несколько раз быстрее, чем обычно. Влюбляешься за несколько секунд, пара фраз и ты понимаешь, что пропала. Несколько свиданий и ты утопаешь в его объятьях. Как сейчас помню рассвет у бассейна. Возле его дома был бассейн, я сидела на краю и смотрела, как за горой поднимается солнце. И пролетает самолет. Я еще тогда подумала, что самолет — это обычная железяка, главной функцией которой является перевозка людей на воздуху. Но самолеты, следующих по маршруту Россия-Египет и обратно, отличаются от других самолетов тем, что они перевозят разбитые сердца, обманутые надежды, поломленные судьбы и слезы, слезы, слезы. Самолет становиться последним шагом, отрывающим тебя от него. Еще раньше когда летала в Египет, всегда обращала внимание на глаза девушек, летящих домой. Были глаза радостные, печальные, в слезах, но никогда — равнодушные.
Предательство
Он сказал мне, что у него есть жена. И дети. Он просто поспорил с другом на меня на крупную сумму, что я приеду. Он все это мне рассказал после того, как он незаметно снял презерватив. Я заметила что-то неладное, хотела остановить его, но крепко сжал мои запястья, а потом было уже поздно. Прошло уже столько времени, а рука все равно дрогнула и скатилась слеза, когда написала эти строчки. В тот момент, когда он мне все это рассказывал, я хотела закрыть глаза и оказаться дома, рядом с мамой. Молча оделась, собралась и вот передо мной дверь. Я не могу просто так уйти. Не могу просто так хлопнуть дверью, забыть и простить все! Я, видимо, очень слабая. Я обернулась и спросила его, зачем он так поступил. Глупый вопрос. И соответствующий ответ: потому что так захотел. Голова болела безумно. И за секунду пронеслась мысль, что я вот сейчас уйду и он завтра забудет, как меня зовут, а ведь я хотела положить весь мир к его ногам. И тут его ухмылка. Это было последней каплей. Я ударила его. Сильно. По щеке. Со всей болью, пронзающей мое сердце. Я вложила в этот удар все, во что превратилась моя любовь и нежность. Во что он превратил чувства. В ненависть и боль.
Все когда-нибудь начинаешь понимать, все когда-нибудь осознаешь: и плохое, и хорошее, приятное и не очень, до всего доходишь, что было и есть в твоей жизни. Эта жизнь дает разные строки, чтобы ошибиться. Идеального решения еще никто не придумал. Да разве оно так уж необходимо? Я ни о чем не жалею, просто вспоминаю, все помню. Зачем стараться забыть, что потом будешь так усиленно восстанавливать. Но это только слова, на самом деле это очень трудно. Иногда так хочется, чтобы с сигаретным дымом исчез и его образ, и его слова. И его предательство. Но надо помнить. По разным причинам. Для опыта. Чтобы больше не быть наивной. Но это глупо. Я никогда не прощу его.
Самое сложное — это возвращаться в те же места, где всего сутки назад я была счастлива. Видимо выглядела я реально ужасно, что даже ни один араб не осмелился что-либо крикнуть. Я дошла до отеля. Почти шепотом попросила ключи на ресепшн, стараясь не смотреть в глаза никому из присутствующих в холе. Войдя в комнату, рухнула на кровать и зарыдала! Никогда так не хотелось плакать. Но я плакала не горькими слезами, этими слезами я освобождала всю боль из сердца, я залечивала раны. Словами не передать, что может твориться внутри, когда кажется, что из тебя выскребли все внутренности и сталась только оболочка из кожи. Это только в напыщенных сериалах героиня может часами лежать на белоснежной кровати и смотреть в такой же белоснежный потолок, изредка пуская скупую слезу и аккуратно ее стирая, чтобы не размазать тушь! Я же металась как животное в клетке! За час скурила пачку. Включила телевизор, чтобы в соседних номерах не услышали моих рыданий. В этот день я действительно осознала, насколько мне чужая эта страна.
Сейчас я вспоминаю свое состояние, понимаю и принимаю свое поведение, никого не осуждаю. Я просто ошиблась. Это была моя собственная глупость. И виновата в этом только я одна. Время конечно лечит. Все могло бы быть намного хуже. Поэтому в некотором смысле мне даже повезло, я отделалась легким испугом. Мой ребенок со мной. Красивая сказочная страна, круглый год солнце, манящее теплое море, но. Восток — это действительно дело тонкое! Я еще вернусь в эту страну, в этот город, может даже в этот отель. Но только как туристка. Которой довелось увидеть оборотную сторону красивой обложки.
